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2011/04/10


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A pouco mais de um ano atrás, eu era uma pessoa totalmente diferente do que sou hoje. Eu amava muito mais as pessoas do que a mim mesma, amei tanto que cheguei a entrar em depressão. A causa principal foi um garoto, mas tudo o que acontecia ajudava e muito. Muitas pessoas desistiram de mim, inclusive eu mesma. Já tentei me cortar, me matar, acabar com tudo, mas percebi que eu não queria morrer de fato, eu só queria saber que havia uma saída para poder suportar a dor por pelo menos mais um dia. E a cada dia eu suportava mais, eu passei a viver um dia de cada vez como se estivesse me recuperando de alguma droga. E de tanto fingir sorrisos, as pessoas passaram a realmente acreditar que eles eram verdadeiros e pararam de perguntar pelos meus problemas, então a minha luta se tornou mais intensa pois não havia mais ninguém ao meu lado, todos pensavam que eu já estava recuperada. Eles se enganaram. Eu não me recuperei totalmente até hoje, mesmo não gostando mais daquele garoto, os machucados ainda estão aqui e eu tenho medo de me machucar outra vez, por isso me tornei fria, construí uma barreira a minha volta para que nada e nem ninguém fosse capaz de me fazer sentir tudo o que eu senti durante os 3 meses em que estive em depressão. Eu não me orgulho disso, nem um pouco, mas eu precisava expor isso de alguma forma pois a cada dia parece que esse assunto volta mais forte pra me lembrar do quanto eu tenho que me proteger para não sofrer tudo o que já sofri uma vez. O medo é gigantesco. E mesmo sabendo que não sou aquela mesma garota sem amor próprio, eu ainda sinto os meus machucados pulsarem pois eles nunca cicatrizaram e nem cicatrizarão, foi tudo tão profundo que nada nesse mundo conseguiu me curar totalmente. Já me acostumei, aceitei os fatos e hoje sei: aqueles cortes que eu me provoquei a pouco mais de um ano atrás doeram bem menos do que cada corte que o meu coração levou.E hoje 10/04/2011 eu sei que sou uma pessoa totalmente diferente do que já fui um dia, até um dia atrás estava com uma pessoa ficando a mais de  três meses e o que me surpreendeu foi a cautela e frieza que eu cheguei a ele e disse " não dá mais pra gente ficar" foi tipo nada pra mim, é nada, não me abalou nem um pouco, foi como se eu nem conhecesse ele, é sei la, eu sinto um sentimento mais fortes por pessoas que eu nunca fiquei do que ele próprio que eu estava a três meses, tal vez por ter gostado de mais de uma pessoa a quase 1 ano e essa pessoa nem ai pra mim e  nem para os meus sentimentos, e por isso tenham me deixado um pouco fria, um pouco cautelosa de mais
para relacionamentos, mas isso não me impede de amar novamente, de sair, farrear, curtir e brincar, só que por enquanto estou na minha, em casa sem sair, não por depressão ou pelo outros assuntos e sim porque eu gosto assim, minha natureza é assim, amo o silencio, ficar no meu blog, e cada dia descobrindo o significado de algumas palavras e é isso, nesse exacto momento estou apaixonada por um garoto que só vi uma vez na vida que dei um beijo rápido, engraçado nê? Pois é, minha vida é assim, cada dia me apaixono por um, gosto de um e me interesso por coisas novas e diferente, como diria aquela frase, " Eu sou um aeroporto. Chegadas e partidas são a única certeza na minha vida". E assim  continuo todos os dias com o foco do meu futuro e meus sonhos cada vez parecem ser reais, parecem está tão perto eles, que chega os meus olhos brilham e a lágrima desse e ai é a hora que eu percebo que apesar das chegadas inesperadas e as partidas muitas vezes dolorosas eu não posso deixar de sonhar e ainda mais de viver, pois avião não pousa em aeroporto fechado então você que está lendo tá esperando o que? Diga " eu te amo" quando pode, fique com quem der vontade e não tema a ninguém, pois a vida é uma só, e deve ser aproveitada ao maximo, mas aproveite do seu jeito, do jeito que você fique a vontade, não precisa beber, sair, se drogar, magoar alguém e humilhar pra você dizer: EU VIVI, Não, não precisa de nada disso, um gesto e coisas simples essas são as melhores, e quando você descobrir o verdadeiro sentido da vida, VIVA, pois não a coisa melhor.

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